Mode des fameliques

Entre les cartons et la grande litterature, j'ai choisi la grande litterature, parce que la perspective d'archiver 5 ans de merdier ne me rejouit guere, et que celle de retrouver le string ficelle taille 8 que je pouvais porter il y a 3 ans me fait un peu vaciller la motivation. Vu que il y a deux soirs de ca, alors que je regalais mon cerveau avec un bon Wife Swap trash, et que je recompensais mon blob par une grande bollee de boules de glace vanille jaunatre anglaise, saupoudre de cacao en poudre, amandes effillees, noisettes emiettee et fruit sec [fort bon, d'ailleurs]. Bref, alors que je minguais devant ma tele [du verbe to ming, ming, ming; faire la larve, dans un etat transitoire de saletee, i.e. avant de se laver les cheveux, en pyjama] bref, alors que je minguais dur, la prise de mon chauffage d'appoint, qui est branchee a un adaptateur UK-France, lui meme branche a une prise exttension francaise, elle meme branchee a un adaptateur France-UK, lui meme a la prise murale [ma chambre, c'est mieux que chez monsieur bricolage], bref, la prise c'est mise a crepiter, puis a fumer, puis a recrepiter en fumant toujours. Ca puait un peu, mais bon, la perspective de gacher de la glace en la laissant fondre etant un peu perturbante, j'ai laissé faire. Du coup, le radiateur est niqué, l'adaptateur et la rallonge aussi.

Bref, je me suis plongee dans la grande litterature, un joli volume de Elle version UK [la version americaine est poucrave est encore plus chere, en plus ils utilisent du vocabulaire mutant, comme bangs a la place de fringe, tank top a la place de vest top, et plein d'autres choses tres traumatisantes, comme l'emploi des mots awsome, heroic toutes les trois lignes, les cons]. Comme a chaque fois, j'ai decouvert que cet hiver il va falloir que je porte des courts shoes compensées avec chaussette, des micro short en laine sur collant en laine, que je melange le manteau militaire, la puff ball-skirt, le look perestroika et le chemisier victorien. J'en fremis d'avance. Du coup, je crois que je vais aller m'acheter des converses, on peut pas se tromper, avec les converse, au moins. Trois pages plus loin, les merites des cullottes wonderbra, parce qu'apparemment il faut avoir des fesses cet hiver. Fort bien, donc. Et puis la nouvelle "tendance" des Don't Care Daters, ou des gonzesses qui couchent mais pas plus, hein, j'ai un meeting demain matin, et puis une carriere, tu'ois. Ca, c'est la femme de l'avenir il parait. Et puis elle se fatigue pas pour son date, rien du tout, elle y va comme ca, pas changee du boulot, hop hop. Moi je me demande si je qualifie, si on considere que j'ai 4 mm de poil sur les jambes, c'est surement un argument Don't care, ca. Moi aussi je veux etre une femme Barbara Gourde.

La grande nouvelle autrement sur l'ile, c'est la revision des tailles de vetement, en tout cas pour les high-street retailers [en meme temps, les designer shop, j'y vais pas tres souvent, donc...]. Histoire de se voiler la face, et de pousser a la consommation, autant reviser les tailles de vetement, histoire que tous les blobs d'Albion arrive a rentrer au chausse-pied dans un Skinny jean taille 8, plutot que le 10 ou 12 qu'il lui faudrait. Parce qu'ici les filles sont plus grasse qu'en France. Damn. Et c'est surement fort bien, aussi, dans un sens. Pourtant Heat magazine remet un sondage Skinny or Curvy toutes les deux semaines en couverture, le Torygraph annonce le retour des formes pour l'hiver, alors que sa premiere page sur London fashion week montre des crevettes de 13 ans sur 12 cm de talons. Ehm. Je suis dans la phase d'acceptance du blob, donc. Parce que une fille sans seins, ni fesses, ni hanches, ni rien, c'est certainement une crevette, a la sortie. Bref, toujours est il que les media celebrent "la femme et ses courbes" cet hiver, sombre bullshit, en considerant que les fringues de l'hiver tomberont tres mochement sur n'importe qui pesant plus de 45 kilos tout habillee [un rat mouillé, donc].

Encore une fois, je mise mon arggent sur une nouvelle paire de converse, un jean trashouille et un ensemble soutien-gorge culotte en coton brodé noir [les strings, c'est le maaal, surtout depuis que les gamines de 8 ans en porte] pour habiller mon exedent graisseux, qui finalement n'a pas l'air de deplaire a tout le monde. [a noter que si la tendance mode des fameliques me gonfle des fois ici, je me demande ce que ca donnerait en France, ou il y a plein de gens qui auraient bien besoin de manger un kit-kat de temps en temps, rien que pour les rendre un peu aimable...].

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