L'anglaise des Midlands

Apres l anglaise de Newcastle, c est peut etre la plus coriace. On met du temps a realiser, mais en fait oui, quand meme. D ailleur deja l anglaise tout court, c est quelque chose. Y a qu'a lire cosmo....
Bref, le cheri s etait fait sucoter le cou par deux grognasses.

"Salut cherie, j ai quelque chose a te dire"
"Ah ouai??"
"Ouai, tu vas pas etre contente, t enerve pas... Hier soir je suis sorti avec mes collegues, et y avais les deux secretaires, et elle m ont dis qu'elles avait jamais embrasse un francais, alors elle m ont fait un bisous sur la joue, mais apres, elle ont abuse et j ai deux marques dans le cou...."
"Ah ouai, t avais combien de grammes??"

... Discussion houleuse, mais pas trop quand meme, a se demander comment il peut gober des conneries pareilles.

Bref, pleine de haine vindicative contre les deux tromblons, je pousse le piou a rejoindre les collegues en question au pub du coin, le WE suivant, sous menace que si il le fait pas, c est qu il a honte de moi.
Regard apeure, "tu fais pas de scandale, hein...."
Les deux poules ressemblent a rien, une toute grasse maquillee, pleine de breloques qui font bling bling, l autre pareil en maigre et 10 ans de moins [18 ans quoi]. Ca rigole betement.
J ai droit a un "Emily, we heard so much on you...." As if....

Bref, le piou me trompe avec ca, je l acheve, c est pas humain.
L anglaise de la plus moche ville d angleterre est fourbe, souvent bete, et rusee en plus. Elle a des petits bourelets de gras qui depassent de sa mini trop serree, des collants fluo, et des chaussures de sorciere. Et quand elle veut tirer un coup, rien ne l arrete.
Quoique y a aussi des francaise comme ca, mais en moins voyant, donc encore plus fourbe. Comme la caroline, autre connaissance du piou, qui soit-disant lui expliquait la confection du big-mac a une distance corporelle un peu limite a mon gout.