Jedi mind tricks et nuisette en coton blanc

Enfin une matinée a dormir, tard. Quand je fini par tomber du lit, le ciel est gris, l'air est humide, lourd. Au pied des escalier, alors que je descend manger mon bol de litiere pour chat muesli, un paquet de chez les Scots. Encore une ode a la ville des ténebres, partie integrante d'un programme de lavage de cerveau instauré par Dr. A, dans l'espoir de me voir dire un jour "oui, moi aussi je veux aller vivre dans la ville des tenebres, meme si je n'y trouverai certainement pas de boulot...". L'espoir fait vivre, en attendant, j'ai droit a un déluge de messages pseudo-subliminaux, dans la grande tradition jedi mind tricks. Donc dans l'envelope un paquet de sucreries récoltées entre Inverness et Edinburgh, plus un message subliminal, plus une lettre.

Il faut dire que je ne suis pas girlie-girlie. Pas que je fasse dans le femme pirate, mais plutot... plutot dans la tendance "aussi emotionnelle et sentimentale qu'un chapitre de chimie organique". La vieille tactique "les emotions, c'est pour les faibles" reste l'arme la plus sure pour survivre a une supervision merdique au travers 4 longues années. Apres tout, qui veut finir a chouiner devant son département reuni pour voir la lapidation en direct d'un transfer report? En meme temps, chouiner "I caaaannnnn't coooope with that....." devant ledit département, les yeux rouges, les joues trempées et la voie tremblante n'aide pas vraiment a etablir un pseudo-air adulte et sur de soi. Donc les émotions, au placard.

Autant dire que le message subliminale a été vite écarté. Il y a des questions qu'on ne devrait meme pas se poser, la premiere etant: et si je demenageais la-haut, sans boulot? La réponse etant Nooooooonnnnnnn, bien entendu.
La lettre qui accompagnait le message subliminal etait tapée a l'ordinateur et imprimée sur une feuille blanche A4, le texte centré. Ca ressmblait a un poeme. Dans mon monde a moi, poeme = cringe factor maximum. Du coup, je grincait deja des dents. Pourtant je l'ai lu quand meme, parce que c'est le premier poeme que je recoit. A la premiere ligne je souriais un peu, a la deuxieme, un peu plus. Au troisieme paragraphe je m'étranglais de rire avec mon Muesli au 26 céréales, a la fin, j'en avais presque les larmes aux yeux.

Tout ca pour dire que les chapitres de chimie organique ont certainement une ame.

Du coup, je suis partie en ville plutot qu'au labo, a la recherche de choses betes a acheter. J'ai fini par investir dans des bouquins pour lui, ce qui me fait penser que je vais exploser les limites bagages le WE prochain. Mais il faut bien que le garcon apprenne a parler le francais, du coup, c'est le Bescherelle que je lui ai acheté, He he he...
Entre deux blocs, je réalise aussi que je n'ai pas de chemise de nuit adaptée pour le WE prochain, ce qui a l'air un peu bete mais qui ne l'est pas tant que ca. Pas envie de mettre une de mes vieillerie dans ma valise. Les vieilleries en question sont soit trop petite pour mon moi tres dodu ces jours ci, ou on été offertes par d'autre il y a longtemps. Pas envie de faire le coup de la nuisette en satin, encore moins celui du pyjama en pilou. Du coup, je piétine sur le trottoir, en sautillant entre deux flaques de vomi [parce que l'angleterre c'est aussi ca, c'est plein de charme]. L'idéal etant bien sur une chemise de nuit que ma copine Shan portait en Espagne. Blanche, en coton, simple, petites bretelles, petits motifs fushia brodés, tres Laura Ashley, tres appropriée. Malheureusement, tres 2 years ago aussi.
Du coup, je me jette dans les rayons du M&S du coin, et cherche la perle rare entre les étalages de culottes gaine et autres playtex couleur chair. Malheureusement, mon idéal de petite nuisette en coton blanc ne s'y trouvais pas, contrairement aux choses informes, roses et a fleurs qui adornaient les cintres.

Il se trouve que les magasins ne font plus de petites chemises de nuit pour jeunes filles sage-mais pas trop quand meme. Il n'y a plus de milieu entre la nuisette satin-dentelle-j'ai découpe le rideau de mémé pour m'en faire une ceinture et le sac en toile de jute imprime "canards et moutons". Au choix: tendance salope ou menagere de plus de 60 ans.

Par dépit, je me suis rabattu sur le Sainsbury du coin, qui bien sur n'a meme pas de rayon lingerie. C'est peut etre pour le mieux d'ailleurs, je me souviens du pacte qu'on avait fait avec mes copines a la fac: ne jamais acheter de fringues au supermarché, c'est le premier signe de sénilité. Lesdites copines se marient toutes dans les 10 prochain mois, et j'ai acheté mon premier débardeur en solde au supermarché il y a 3 mois. Ca doit etre l'age. En attendant, a défaut de rayon lingerie, le Sainos a ouvert uin Starbeurk, pour les gens pris d'envie furieuse de café et de scones entre le rayon poulet et les patates. En ignorant le fait que mon inner Jabba commence a prendre ses aises, surtout au niveau hanches&cuisses, je suis allée m'acheter un petit frappucino, parce que j'etait vexée, et que la perspective de devoir mettre une de mes infames nuisettes le WE prochain m'affole un peu. C'est dingue comme les employés de Starbeurk sont toujours sexy et charmant. Ils doivent demander une photo, au recrutement. Toujours est il que le jeune homme qui m'a servi mon frappuc' était grand, brun, bronzé avec de beaux yeux bleus, qu'il m'a rendu la monnaie en souriant et en me tenant la main. Je sais pas si c'est moi, mais jamais je n'aurais pensé que tenir la main des clients quand on leur rend la monnaie était vraiment nécessaire. Toujours est il que comme je suis une quiche, je lui ai fait un sourire au lieu de lui taper sur la tete avec mon sac a main en lui crient "mais jeune homme, pour qui vous prenez vous, enfin!".

Damn it.... loi de Murphy a la con.

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