Deadlines

J ai commence a faire toutes mes machines, a plier et a repasser, tout va aller dans les sacs et les valises. J en peux plus de demenager. J aimais bien habiter la sur mon lieu de trvail avec mes collocs, c etait sympa, toujours un peu different. C est aussi l impression que je retrouverai pas une maison comme ca avant un bon moment. Rien qu'esperer avoir un jardin un salon et une bonne cuisine fait grimper les prix au-dela de ce que je peux assumer. En fait je deteste le fait qu ici je ne puisse pas me prendre un truc a moi, ou a nous si on retente ca avec le piou. Au mieux c est toujours des endroits etroits pas commodes et hors de prix, ca fini toujours par nous restreindre dans un sens ou dans l autre. A la limite je me demande si c est bien raisonable de continuer comme ca, alors que j ai envie d un chez moi depuis si longtemps.

Bref, on rentre dans d autres considerations, a savoir ce qui importe vraiment, mais la je suis fatiguee de ces trois annee, encore plus en pensant a l horrible qui arrive, le stress qui s ajoute, les experiences qui s empillent, le temps qui passe trop vite, les sous qui eux ne s empillent pas, les demenagements, les vacances, la these a finir, les genes a trouver, les choix a court et long terme a faire, et ultimement les sacrifices a faire le long du chemin. Mais qu'est ce qui importe vraiment? c est un peu dangereux de sacrifier dans des domaines ou on ne peut pas vraiment attendre un juste retour des choses. Et apres tout ca? le fait de devoir prendre une direction qui ne sera pas forcement la bonne, de savoir un peu que la raison l emporte toujours sur la passion, et que les choix que je ferais ne seront peut etre pas en accord avec ce que j aimerai vraiment etre, ca me fait chier. L anxiete me raccourcit les ongles, en plus de mon agenda plein de deadlines et d'overtimes, il y a le souci des autres, le piou qui a toujours pas commence le labo, les copains qui continuent leur vie, le fait que c est dur a suivre, dur a construire, dur a pas detruire.

Envie d en parler des fois, mais pas forcement d oreille pour ecouter, la encore j ai l impression de pas gerer les choses comme elles devraient l etre. MAis a la fin, etre capable d assumer ses desirs c'est peut etre le plus difficile quand ca sort du schema qu on s est pre-etablit.

Bref, je suis un peu comme paralysee devant la liste des choses a faire avant de partir en vacances, encore plus devant celles a finir avant juin 2004. LEs deadline s empillent, il va falloir faire des choix, et la je m ennuie moi meme. De toute facon le piou a deja choisi, je ne le verrais que mardi soir, la veille de mon depart, et apres.... pas besoin de faire ce sacrifice la, il l'a fait pour moi, pourtant j aurai surement volontier fait peter autre chose pour lui faire un creneau. Comme quoi. c est nul ca craint, ca me fatigue.

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