Comment je me suis fait jetee

Donc j'ai serre les dents, j'ai ferme mon Seqman, et pris ma voiture. C'est seulement la quatrieme fois cette annee que je sors de mon bled pour autre chose que donner des cours a la fac, ou boire des verres dans toujours le meme pub. J'ai pris ma bagnole, et je me suis trainee en direction de Swan street. Arrive la-bas, j'ai tourne trois heures pour me garer. J'ai marche un peu dans la rue, en ayant froid, vu que l'hiver est de retour. Je me suis faite klaxonnee par des white-van drivers, ce qui n'est pas forcement une bonne chose. Arrivee a la surgery, j'ai constate que malheureusement c'etait une baby-clinic day. Journee de tous les enfers.

Apres avoir attendu 10 minutes avant que la secretaire medicale ne leve les yeux, j'ai reussit a formuler poliment que "oui, bonjour madame, j'aimerai m'enregistrer aupres d'un docteur". Les formulaires etaient presque dans ma main, elle avait presque un sourire au coin de sa mechante figure, quand elle m'a pose la question qui tue:

Medical secretary from Hell: Where were you previously registered?
E.: Well, I have never registered anywhere in the UK before.
MSFH: What do you mean?
E.: I'm a EU citizen, I used to go back home for health care.
MSFH: [looking suspicious, la garce] Ohh, I see. I need to speak to my colleague.
E.: ....
E.: ... ¬_¬
E.: .....
E.: .... ¬_¬

MSFH2: Right [Looks blanky at me, as if I was to supply her with the facts]
E.: Well, I'm here to register, I just spoke with your colleague, she said she'll talk to you.
MSFH2: Where were you previously registered?
E.: Well, I have never registered anywhere in the UK before, I'm French [very debilitating conditin, apparently]
MSFH: Ok, well, in this case, I can't register you know, you will need to come back and have a word with our practice manager.
E.: But you said it was ok before, on the phone, that I just needed to fill the forms.
MSFH2: Ah yes, but you see, you're french, you're a non UK citizen.
E.: Yes I understand, but I have been leaving in the country for nearly 5 years now, I pay taxes, I have a national insurance number, an adress in your area, everything should be ok. I don't understand on what grounds I can't fill the forms now....
MSFH2:But you just can't. Come back in two weeks, and book an appointment with the practice manager.
E.: I'm sorry, but I needed to see a GP fairly soon, I am travelling to China in a few days, and wanted to get injections for that.
MSFH2: But what do you think? You made your bed, so now lay in it! You didn't help your own case by coming only now, we can't do anything about it, that's your fault [shouting by now, and looking at me as if I was an illegal immigrant or other scumbag haunting the street of our ooohhhh-so-posh little medieval town]
E.: I'm sorry [being very polite, speaking in a nice little voice, being very british], but I thought it would be alright...
MSFH2: Well you though wrong! Now you can go to another practice, or come back in two weeks.

Du coup, je suis sortie. En pleurant. How pathetic. Le fait est que dans la petite ville a cons medievaux, il n'y a que trois practices. Je me suis faites jetee de la premiere. Le troisieme a pris soin de me jeter par telephone, dans un style proche de "We don't take on student patients". Du coup il restait la troisieme. J'ai repris ma voiture, toujours en pleurant, en maudissant l'angleterre, les GPs, le NHS, et ma trouille-feignantise de la societe, de l'administration et des docteurs. Je me suis garee, j'ai cherche la rue, toujours en pleurant, avec les gens qui me jetaient des regards bizarres. A la reception, une nouvelle secretaire medicale de l'enfer m'a fait poireaute 10 minutes, en savourant le fait que j'avais les yeux bien rouges, avant de se decider d'ouvrir son petit hublot [comme les tickets boots du metro]. Rebelote. J'ai rempli les papiers, en bon scumbag qui viendrait pomper le NHS. J'ai un pre-rendez vous. Pour voir si je suis suitable. Ou pas. Fin avril. D'ici la, je serais peut etre morte de la fievre typhoide. Ah ah.

Je me suis re-fait engueuler pour ne pas avoir ete m'enregistrer plus tot. Que non, c'est pas bien de le faire uniquement quand on a besoin de quelque chose. J'ai essaye de protester en disant que j'avais un medecin en France, mais qu'etant decede recemment [le medecin, pas moi...] , il fallait bien... peine perdue, tout le monde s'en tape.
Du coup, j'ai rempli mes feuillet au milieu des bebes [une autre baby-clinic de l'enfer, ou des gamines de 14 ans qui n'ont jamais paye un centime de taxes amene leurs morveux que le NHS soigne a l'oeil] en pleurant toujours. C'est dingue comme j'ai honte de rien des fois. Si, j'ai eu un peu honte quand j'ai inscrit ma "date d'entree dans le pays". C'etait en 2000. Je suis nulle en paperasserie.

En sortant, j'ai repense au stress du jour, a ma tension au plafond, au resultats plutot negatifs de la journee. Je me suis dit [toujours en pleurant, hein, faudrait pas changer les bonnes habitudes, surtout celles qui font passer pour une cloche aux yeux du bon public] que seule un gateau pourrait faire passer tout ca. Et puis je me suis dit que merde, j'atteind deja des proportions blobesque, alors autant eviter. Mais la boule etait toujours la, au fond de ma gorge, mon envie de me jeter dans l'Avon avec. ALors je suis entree dans le newsagent, et j'ai acheter un petit paquet de Mayfair et une boite d'allumettes.

Plus d'un an apres, j'allume toujours mes clopes de la meme facon, je les fume toujours de la meme facon, et je tape toujours la cendre de la meme facon. Sauf que la j'avais vaguement honte. Premiere bouffee, le choc des petites molecules dans mon cerveau, la boule qui s'evapore, les larmes qui sechent un peu. Degueulasse, mais tellement bon. J'en ai fume trois lattes et balance le reste au caniveau. Aucune excuse, sauf celle que des fois, meme cinq ans apres, certaines choses restent trop dure.

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