cartons
Le ballet des cartons va recommencer ce soir, j ai finalement eu le droit de demenager temporairement a mon labo, ca me laissera 6 mois max. pour me retourner. J ai horreur de ca, empaqueter, savoir que j aurais plus la place d organiser ces objets autours de moi. Tout vient du fait que cet appart' c etait un peu mon equilibre, un point de chute, une ancre, et la y a tout qui file entre mes doigts, je perd un peu l equilibre.
Je n aime pas ne pas savoir de quoi demain sera fait, j aime mieux quand tout est planifie. Je voudrais y croire, d ailleur j y crois toujours, pas perdre espoir, c est important, mais j ai justement l impression que personne ne veut que j y crois, si ca a un sens. Et j en ai marre, avant de commencer.
J en ai marre de me taire, de faire bonne figure devant mes collegues, alors qu au fond de la gorge, j ai toujours un noeud quand je dois expliquer ce qu il est de la situation d aujourd'hui. C est comme des sables mouvants, je sais plus vers quoi je vais, ce que je veux, mon travail s en ressent, j ai plus envie.
De toute facon, ca va passer, comme ca passe tout le temps, mais je vais encore me remettre une couche autour de moi. J ai peur de prendre les mauvaises decisions, adopter les mauvais comportements, parler a demi mots quand j aimerais crier. Je deviendrais presque fataliste en plus.
Bon c est juste un mauvais jour, apres un cours de stat' ou je n ai fait que trop ressasser. C est dur de prendre des decisions. J aimerais qu on les prenne pour moi. Et puis non, j aime pas qu on m impose les choses.
Je veux juste redevenir moi.

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