Bunnyboiling

Dr. A a un semblant d'embryon de vie sociale a Gl00m city. J'avais espéré qu'il resterait cloitré chez lui sans contacts avec le monde exterieur. Sans vouloir egoiste, of course.

Quand Dr. A travaillait ici, il fallait sortir les serpilleres pour eponger les bavouillis de toutes les techniciennes/thesardes/filles de moins de 50 60 70 ans. Pas que Dr. A soit outrageusement good looking, loin de la, mais dans un environement relativement pauvre en eye-candies, n'importe quel garcon au physique moyen, avec de beaux yeux bleus, un sens de l'humour biologeek, et la capacité a disserter sur l'eternel debat Gilsons vs. Finnepipette, a de serieuses chances d'attirer l'attention. Et entre attirer l attention et etre etiquetté "homme a marié de la decennie", il n'y a qu'un pas.

Toujours est il que Dr. A est a moi. Et en depit de la trop grande attention de tout le monde vers sa petite personne, du nombre effrayant de filles qui arrivent au pub les soirs ou il est dans notre belle region, qui se jettent a son cou en rigolant et rejetant la tete en arriere [>_<] je serre les dents, parce que la jalousie, c est vilain comme tout. Du coup, je reste assise en bout de table, calme et souriante. Poise poise poise. Bon, OK, les dents un peu serrées quand meme. Ce qui me rassure, c'est qu'il n'a pas l'air de s'en rendre compte, alors que trop de decolletés lui passent sous le nez. Le garcon ne me donne pas de raisons de m'inquieter, vu que un des avantages de dater quelqu'un de la CoE reside dans certaines valeurs morales qui m'eviteront un retour de boomerang dans les dents, a la facon JM1 "au fait, je couche avec ta meilleure amie" ou JM2, a.k.a Le Piouk "au fait, j'ai demenagé aujourd'hui, pendant que tu etais au boulot". Il me dit de jolies choses en francais quand je lui parle de mes idées de café, de patisserie experimentale et de confitures maison. "C'est twai twai bien mon sunshine, j'aime beaucu la idée de salon des gateaux". En poussant le bouchon un peu plus loin, je suggere que "Woman of leisure" est un metier qui me parait assez adapté. Il répond juste "En fwancais silteplay, mais je pense pas l'idée etre mauvaise. Toi la femme d'entretien peut etre si je cherche un job qui fait plein de l'argent". Peut etre qu'il faudrait que je lui explique la différence fondamentale entre femme d'entretien et femme entretenue, mais on est sur la bonne voie.

Et alors qu'on finissait le chapitre 3 du livre de grammaire, une piece de resistance sur l'emploi des adjectifs, a l'exercice "Decrivez votre femme idéale" il y avait juste marqué "c'est toi". Du coup, mon moi-niaiseux, que je bat a mort pour qu'il reste avec mes autres personnalités bancales, entre l'inner-angry-teenager, Satanas, inner-bunnyboiler et inner-women of leisure, le moi-niaiseux refait surface, et me force a me souvenir de ce genre de details en souriant, alors que quelques moi auparavant j'aurais juste regardé d'un air vaguement degouté.

Anyway.

Toujours est il que hier soir, Dr. A retrouvais un nouveau groupe d'"amis" rencontré a la CoE [enfin, la version ecossaise, bref]. Qu'apres quelques verres chez "Paul" il etait invité a diner chez "Sarah", a ce qui semblait etre un diner couply-couply, avec nombre egal de filles et de garcons. Le style ou la maitresse de maison plie les serviettes en nénuphar dans les assiettes et place chaque invité de maniere pré-étudiée. La dinner party est le nouveau speed dating sur l'ile, pour la generation vieillissante qui pense qu'il faudrait peut etre se caser. J'en grince des dents, me dit que c'est mal de voir le scheming partout, mais l'inner-bunnyboiler refait surface, et me souffle a l'oreille que les filles restent les memes, en France, en Angleterre ou en Ecosse.

Damn it, I'm bunnyboiling again.

Tonight in a plane to France, for three days of partying, that should take the edge of it.

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